El miedo de Saturno.

Que es lo que pasa cuando te da miedo tener miedo ¿sabes?

Si pudiera me quedaría en casa todo el día, por que sigo pensando que pasaría si tengo un ataque de pánico en público; Hay veces donde quedare totalmente loca y algo dentro de mi cabeza se apoderara de mi cuerpo y comenzaré a gritar, por un miedo al cual no estoy segura hacia que es, ir a hacer trámites, incluso ir a la tienda es una tortura para mí.

No puedo parar de pensar, en que, algo malo sucederá y pienso en mil formas de escapar, me sudan las manos, me tiembla el cuerpo, pues es como si escuchara una cuanta regresiva, que me alerta que todo esta apunto de derrumbarse.

Los lugares desconocidos me aterrorizan, pues me pone nerviosa no conocer las salidas, le temo a los lugares oscuros y altos y prefiero evitar los elevadores con mucha gente, pues odio los sitios con demasiada gente; Fiestas, festivales, paseos, me solían gustar, pero ahora están fuera de mi alcance, me agobian los lugares ruidosos y aquel que me obstruya el paso, odio los camiones, aviones, el metro, por que si algo sucede no hay forma fácil de escapar.

No conozco mucha gente a decir verdad, me da miedo, miedo que me dañen, que me engañen y se que superarlo será y en parte porque me es difícil conocer gente nueva, cuando estas en casa todo el día, esto no es como si simplemente pudiera parar y elegir no tener ansiedad, no es tan simple. 

No me gusta estar en la calle, pero llega un momento en el que tienes que salir de casa o de otra forma, te morirás de hambre y tengo a alguien que realmente me importa, así que tengo que hacer un esfuerzo, entonces salgo, y en el camino llegan esas voces en mi cabeza que me dicen que todo estará mal, que algo sucederá, en casa o a donde sea que me dirija, trato de esquivar cada pensamiento, hasta que puedo visualizar el camino cuando estoy llegando y entonces mi respirar se acelera, escucho ese zumbido, para por favor, tu puedes, has pasado por esto antes, he intentado que no se me note y nadie lo descubra, díganme ¿lo he hecho bien? No quiero que vean mis miedos, ni mis inseguridades y debilidades por que no quiero que me juzguen, dirán que soy llorona o que estoy siendo dramática, así que es mas fácil esconderlo.

Ustedes no se dan cuanta de cuantas veces, me he tumbado en mi cama llorando y temblando sin ninguna razón aparente, solo se que tengo miedo, pero no se especificar a que.

No me gusta la compañía, pero estar sola me resulta aterrador y peligroso, pues es ahí donde comienza el problema, donde hablo con el espejo y me responde catástrofes, lesiones, engaños, peligro, muertes, mi corazón palpita rápidamente y se me oprime el pecho.

No sabes cuantas buenas oportunidades e incluso actividades del día a día tengo que decir que no, por que esto me paraliza por completo y todo lo que ven es alguien que se compadece de si misma.

Piensan que soy floja o grosera y que por eso no he salido con ellos o no puedo ir a resolver mis asuntos, pero no, no es así, todos mis planes se han perdido en algún lugar del camino,por que como vas a pensar en estudiar en una nueva escuela, o en un lugar diferente entre completos extraños, cuando ni si quiera puedes ir a la tienda de enfrente, sin pensar que el mundo entero se va a derrumbar sobre ti. 

No soy capas de hablar en voz alta frente a compañeros o desconocidos, ni pedir ayuda y es que hablar es lo más difícil, pienso que la gente no lo entiende, por que esperamos que, aquella gente con desórdenes mentales son los que van por la calle con harapos, pelo sucio, pareciendo completos locos o están encerrados en hospitales y la verdad es que no siempre es así, tratamos de aferrarnos a lo que nos queda de salud mental, por lo menos para parecer normal y cuando finalmente te abres, la gente se desconecta de ti.

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