Lo que te mata es lo que ocultas adentro

Si tú supieras lo que hay detrás de mi cara a veces tan sonriente y a veces tan distante....si pudieras escuchar lo que hay en mi cabeza, te preocuparías. Ahora si que te preocuparías, familia pueden verme llorar, pueden verme con la cara apagada, pueden ver mi desprecio hacia la comida y pueden notar mi baja autoestima. Pero si pudieran sentir todo lo que tengo dentro, todo lo que se siente y lo que se piensa callado, yo creo que intentarían detener este desastre y esta tristeza que está tan sembrada, y es tan peligrosa, que nunca sabes cuando me hará intentar destruirme otra vez. Para ellos puede ser un capricho, una etapa, una llamada de atención, incluso el trastorno mental no tan grave que se controla con medicamento, pero sin embargo yo lo veo tan enorme, que me siento capaz de suicidarme. Tal vez no es tan grave, tal vez hay cosas peores, pero, ¿sabes qué? No puedo. 
Seré para ti caprichosa, superficial y débil, estúpida también, siempre tomada a la ligera. Y juro que nunca lo vas a saber, jamás lo vas a sentir, jamás lo vas a tomar en serio, mamá. Tú solo ves la gravedad cuando estoy en un hospital con riesgo de salud, cuando te enteras de los envenenamientos y las sobredosis, siempre observas la gravedad de todo esto cuando mi cuerpo paga las consecuencias. Pero, ¿y mi mente? ¿Tienes idea de como esta? Destruida, oscura, enferma y dispuesta a destruir siempre. Ojalá entendieras que mi problema es mi mente, mi ausencia de fe, mi falta de esperanzas y deseos. Y otra parte importante, este maldito odio que siento hacia mi misma. Estas ganas que tengo de no ser yo, de no ser yo no sólo en físico, si no mentalmente. No culpo a nadie, yo así nací. De por sí, ya tengo recuerdos muy vagos de lo que significaba desear algo en esta vida. De más chica, me ilusionaba pensar en cuando llegara a adulta. Ahora ya soy una mujer, y ahora no quiero nada, no quiero ancianidad, no quiero nada.
Pero a pesar de que también soy una persona que difícilmente llega a sentir amor por alguien, siento uno muy fuerte hacia mi hermano. Me mata de curiosidad saber que pasaría luego de mi suicidio. Pensar en lo que todos dirán, pensarán y sentirán. Quienes van a ponerse mal, quienes vendrían a mi velorio, quienes me echarían de menos. Tal vez nunca lo sepa, pero no puedo ni pensar en lo que pasaría con ellos, con mi madre y mi hermano. Estarían mejor sin mi porque contamino el hogar, pero a la vez, en el momento, los dejaría marcados y traumados y sólo pensar en eso me llena los ojos de lágrimas.
Ni si quiera pienses que no soy capaz de tomar un cuchillo y cortarme las venas, es mi solución rápida y en la que pienso todo el tiempo. No sé cuanto más se puede soportar. 
Dicen que si no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar. Pero yo sigo viva por amor a los demás.

El miedo de Saturno.

Que es lo que pasa cuando te da miedo tener miedo ¿sabes?

Si pudiera me quedaría en casa todo el día, por que sigo pensando que pasaría si tengo un ataque de pánico en público; Hay veces donde quedare totalmente loca y algo dentro de mi cabeza se apoderara de mi cuerpo y comenzaré a gritar, por un miedo al cual no estoy segura hacia que es, ir a hacer trámites, incluso ir a la tienda es una tortura para mí.

No puedo parar de pensar, en que, algo malo sucederá y pienso en mil formas de escapar, me sudan las manos, me tiembla el cuerpo, pues es como si escuchara una cuanta regresiva, que me alerta que todo esta apunto de derrumbarse.

Los lugares desconocidos me aterrorizan, pues me pone nerviosa no conocer las salidas, le temo a los lugares oscuros y altos y prefiero evitar los elevadores con mucha gente, pues odio los sitios con demasiada gente; Fiestas, festivales, paseos, me solían gustar, pero ahora están fuera de mi alcance, me agobian los lugares ruidosos y aquel que me obstruya el paso, odio los camiones, aviones, el metro, por que si algo sucede no hay forma fácil de escapar.

No conozco mucha gente a decir verdad, me da miedo, miedo que me dañen, que me engañen y se que superarlo será y en parte porque me es difícil conocer gente nueva, cuando estas en casa todo el día, esto no es como si simplemente pudiera parar y elegir no tener ansiedad, no es tan simple. 

No me gusta estar en la calle, pero llega un momento en el que tienes que salir de casa o de otra forma, te morirás de hambre y tengo a alguien que realmente me importa, así que tengo que hacer un esfuerzo, entonces salgo, y en el camino llegan esas voces en mi cabeza que me dicen que todo estará mal, que algo sucederá, en casa o a donde sea que me dirija, trato de esquivar cada pensamiento, hasta que puedo visualizar el camino cuando estoy llegando y entonces mi respirar se acelera, escucho ese zumbido, para por favor, tu puedes, has pasado por esto antes, he intentado que no se me note y nadie lo descubra, díganme ¿lo he hecho bien? No quiero que vean mis miedos, ni mis inseguridades y debilidades por que no quiero que me juzguen, dirán que soy llorona o que estoy siendo dramática, así que es mas fácil esconderlo.

Ustedes no se dan cuanta de cuantas veces, me he tumbado en mi cama llorando y temblando sin ninguna razón aparente, solo se que tengo miedo, pero no se especificar a que.

No me gusta la compañía, pero estar sola me resulta aterrador y peligroso, pues es ahí donde comienza el problema, donde hablo con el espejo y me responde catástrofes, lesiones, engaños, peligro, muertes, mi corazón palpita rápidamente y se me oprime el pecho.

No sabes cuantas buenas oportunidades e incluso actividades del día a día tengo que decir que no, por que esto me paraliza por completo y todo lo que ven es alguien que se compadece de si misma.

Piensan que soy floja o grosera y que por eso no he salido con ellos o no puedo ir a resolver mis asuntos, pero no, no es así, todos mis planes se han perdido en algún lugar del camino,por que como vas a pensar en estudiar en una nueva escuela, o en un lugar diferente entre completos extraños, cuando ni si quiera puedes ir a la tienda de enfrente, sin pensar que el mundo entero se va a derrumbar sobre ti. 

No soy capas de hablar en voz alta frente a compañeros o desconocidos, ni pedir ayuda y es que hablar es lo más difícil, pienso que la gente no lo entiende, por que esperamos que, aquella gente con desórdenes mentales son los que van por la calle con harapos, pelo sucio, pareciendo completos locos o están encerrados en hospitales y la verdad es que no siempre es así, tratamos de aferrarnos a lo que nos queda de salud mental, por lo menos para parecer normal y cuando finalmente te abres, la gente se desconecta de ti.

Recomendación:

Necesito

Yo necesito un poco de amor 

Yo necesito un abrazo, 

uno en el cual llorar 

Un pañuelo en el cual secar mis lágrimas

Yo necesito llenar el vacío que se hace

Cada vez más grande dentro de mi.

Cuando me miró en el espejo, no puedo dejar de llorar, me siento destruida, al ver en lo que me he convertido, esto no es lo que soy, me siento humana cuando cierro mis ojos y encuentro esperanza en lo que quiero convertirme al final de la batalla.

Necesito un descanso, huir de toda la realidad que me mata, se lleva lo poco que me queda de lo que algún día fui.

¿por que tiene que ser así? 

Déjame cerrar los ojos por más tiempo, deseo respirar bien, sin ningún pesar, recuperar todo lo que regale.

Déjame cerrar los ojos, déjame dormir más tiempo, déjame morir en silencio, de igual forma, no les importara que yo duerma una eternidad.

El olvido llegará a mi como siempre lo hace, así ya no necesitaré amor.

Recomendación:

Carta a nadie.

Para quien pensó que el olvido traería paz a mi vida, el momento en que nuestros ojos se encontraron sabía que también retenías todas tus memorias; pensando que en esta vida habría un final feliz para nosotros he ignorado toda esta tragedia, rezo para que en nuestra otra vida la espera sea corta y la reunión sea muy larga, que no necesitemos una escusa para vernos y titulados con nuestros queridos nombres así podríamos saludarnos si nos encontramos accidentalmente; que nuestro amor sea siempre la solución, rezo para que sea de esta manera y estaré feliz de ver tu rostro.

Por favor vive una vida plena y feliz.

                                                -Adiós 

Recomendación:

Hasta desaparecer.

Quiero contestar, pero no puedo, no, no es un número desconocido, solo me aterra pulsar la tecla y tener que comenzar a formular palabras y oraciones. Comienza la taquicardia, me muerdo las uñas, mi cuerpo no responde, tengo miedo... y no se por que.

Día tras día es un tormento, salir de casa he imaginar que encontrare a alguien y me veré obligada a hablar me pone nerviosa, y no soy capaz de mirar a los ojos, suelo hablar muy bien en casa y frente al espejo, pero afuera, no puedo evitar tartamudear y se me complica ordenar las palabras, siempre parezco idiota y esa imagen de mí como imbécil, tratando de emitir un sonido me atormenta.

Nunca soy la primera en hablar, si no comienza alguien mas la conversación, definitivamente yo no hablaré.

Si tengo un amigo es por que en verdad, me ha insistido tanto, hasta que derribo un poco esa barrera que pongo ante los demás, la mayoría se rinde y me toman por fría, grosera, apática he indiferente.

¡claro que hago planes! Acepto invitaciones, me visto, me arreglo, pero a la hora de abrir la puerta, YA NO PUEDO, por que me imagino ahí, rodeada de gente, con la presión de tener que socializar, mi mente en blanco, tronando me los dedos, implorando que nadie se me acerque. Mis latidos a mil por hora, mi estomago estrujandose, y aun no he salido de casa.

Cuando no hay otra escapatoria, hago un esfuerzo sobre humano, pero término actuando como robot, limitándo me a decir palabras cortas, no gesticulo, no hago contacto visual, no sonrió y seguro piensan ¡que chica tan terrible!

Ojala supieran que yo quiero reír, contarles de mi vida, quiero arrancarme estas mordazas de mi vida, quiero sentirme libre, decir lo que pienso, contarles de mi, lo que sueño, lo que amo, pero mi cerebro deja de mandar y mi boca se mantiene cerrada.

Cada noche tengo que programar mi guión del día siguiente, suena tonto, pero práctico como pedir un café, una dirección, como hablarle al mesero o al taxista ¡absolutamente todo! 

Cada movimiento, cada cosa que hago lo analizó, todo tiene que salirme perfecto, pues de no ser así, me torturare a todas horas, diciéndome lo estúpida que fui al cometerlo, pensado en mil posibilidades que estuvieron a mi alcance para no hacerlo.

Si logro aceptar estar en alguna reunión social ¡joder! al llegar a casa, repasaré segundo a segundo cada escena, sintiendo vergüenza de lo que dije y lo que no, de cómo parpadeé, de cómo camine y como bebí agua, inclusive aún si esa reunión fue hace 2 años.

Yo se que van a pensar, que miedo tan estúpido. 

A veces, también lo pienso.

Recomendación:

La proxima vez en un sueño.

De nuevo tu el mismo chico otra vez te apareces en mi mente como si de olvidar algo se tratase. No te conozco, nunca te he visto sin embargo apareces en mis sueños; te ves alegre y caminas sin miedos, no te importa que las personas te vean extraño cada vez que pasas por sus costados, tu frente en alto y tu risa por cada torpeza que haces me da ternura, eres como un pequeño niño que busca divertirse, un pequeño niño que busca otra razón para sonreír además de estar vivo. Tus manos me hicieron pensar en lo bien que se sentiría tocarlas y esa voz tan sutil me hizo imaginar como sería si pronunciará mi nombre... sonará ridículo pero me he enamorado de ti; eres ese alguien que quiero ver todos los días. ¿podrías por favor decirme que no eres simplemente un sueño? Al cual jamás tendré acceso de disfrutar, si lo eres no me dejes despertar, me he pegado tanto a la idea de compartir una vida contigo que se me olvidó que ya tengo una, ahora no quiero vivir en un mundo sin compartir el aire contigo por que eso no sería vida. No quiero arrepentirme después por jamás tener la dignidad de hablarte y es por ese simple motivo que la próxima ves que te vea te hablaré no importa si es sólo un sueño, siempre serás ese sueño del que esperaré jamás despertar. A si que bien, vamos a encontrarnos la próxima vez en un sueño.

Recomendación:

La niña creció y el cuanto se acabo.

Aaaaay Saturno que bonita te veías cuando eras niña. Con esas colitas que te hizo tu mamá y sonriendo, enseñando tus dientes de leche.

En ese cerebrito que estaba lleno de cosas pequeñas, dulces y simple, ahora es increíble que se haya llenado de tanta mierda. ¿Puedes creer que sean esas mismas manitas las que ahora metes a tu boca para provocarte el vómito? Es tan increíble pensar que son esos mismos ojos llenos de brillo, los que ahora se ven tan apagados y nostálgicos.

¿Quien iba a creer en la clase de persona que te ibas a convertir en unos cuantos años? Ese cuerpecito tan pequeñito iba a ser el que ahora tanto detestas. Jajaja ni si quiera tu imaginabas lo mucho que ibas a desear volver a ser pequeña, sonreías y jugabas tanto sin imaginar lo mucho que ibas a sufrir. Tu familia te queria tanto y planeaba tantas cosas para ti sin saber que todo eso seria un fracaso, porque te convertiste en una desubicada que no se quiere ni a si misma. ¿En que momento dejaste de tener ilusiones? Querias hacer tantas cosas cuando crecieras, y ahora que eres grande solo buscas algo que querer. 

Antes de que conocieras al mundo sólo vivías de lo que te contaban y aconsejaban. Poco a poco fuiste conociendo más mierda. Al principio pasaban cosas feas y luego mas y mas, hasta que descubriste que el mundo de hecho esta lleno de cosas feas. Tu eres una cosa fea. El demonio estaba detrás de toda esa inocencia, y se fue manifestando días tras día, hasta adueñarse de todo. La verdad es que no reconozco a la niña que fui, porque no parezco yo, la veo tan ajena a mi vida y tan feliz, que parece una desconocida y me dan ganas de pedirle perdón por haber hecho su vida pedacitos. 

Y miro mis fotos de cuando era niña  y me he puesto a pensar, "wow. No estarías sonriendo si supieras lo que te espera".

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