Agujero negro

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Volví a perderme en un lugar que ya conocía demasiado bien.

No fue casualidad.
Nunca lo es contigo.
Siempre hay algo que me empuja hacia ti, como si una parte de mí necesitara tocar el fuego para confirmar que aún puede sentir.

Y es que no eres nuevo en mi historia…
llevas años apareciendo y desapareciendo, como si nuestras vidas insistieran en rozarse aunque nunca realmente se encuentren.
Estábamos en los mismos lugares, en los mismos tiempos… pero nunca fuimos nada, nunca nos vimos de verdad.
Hasta ahora.

Y aún así, ni siquiera ahora somos algo real.
Somos silencios, ausencias, regresos incómodos…
somos dos personas perdidas encontrándose solo en los momentos más oscuros.

Tú… que eres caos, que eres herida, que eres ese reflejo de todo lo que intento dejar atrás.
Y aún así, ahí estaba yo, buscándote otra vez.

Mientras tanto, en otra parte de mi vida, existe alguien que me quiere bonito.
Alguien que no me hace dudar, que no me rompe, que no me obliga a cuestionar si valgo o no.
Alguien con quien estoy aprendiendo, poco a poco, a bajar las defensas… a dejar de pelear con la idea de ser querida.

Marte

Y aún así… fui yo quien tomó el camino equivocado.

Porque a veces la paz se siente extraña cuando creciste en guerra.
Porque a veces el amor sano no grita lo suficiente para tapar el ruido de lo que dolió antes.
Porque cuando por fin algo es bueno… una parte de mí desconfía, tiembla… y busca destruirlo antes de que me destruya a mi.

Y entonces te elegí a ti.
Otra vez.

Elegí el vértigo, el peligro, la incertidumbre…
Elegí sentirme viva aunque fuera a costa de mí misma.

Me fui contigo desde la mañana, como si ya supiera en qué iba a terminar todo.
Entre risas, alcohol y palabras que nunca terminan de decir nada importante… me fui soltando, me fui perdiendo.
Hablamos de todo y de nada, como siempre.
Y por momentos parecía que había algo más… algo cercano, algo casi íntimo… algo que nunca termina de existir del todo entre nosotros.

Incluso hiciste cosas que antes no hacías.
Como si por un instante fueras otra versión de ti… o como si yo quisiera creer que podías serlo.

Pero contigo nada se queda en lo bonito.

Todo cambia.
Todo se rompe.

Tomaste mi celular… y yo te dejé.

Esa es la parte que más me duele admitir.
No fue solo lo que hiciste… fue que yo sabía que podías hacerlo.
Sabía cómo eres.
Y aun así te di la llave.

Como si una parte de mí quisiera que vieras todo.
Como si en el fondo necesitara que el caos llegara.

Y llegó.

Mensajes que no eran tuyos, conversaciones viejas que ya no significaban nada…
y luego Marte.

Lo que hiciste después fue como ver mi mundo romperse en tiempo real.
No pude detenerte.
Intenté, luché, me caí… pero no pude.

Y en ese momento entendí algo que dolió más que todo
yo misma había puesto todo en riesgo.

Yo había llevado el peligro hasta la puerta de algo que sí era bueno.

Y cuando todo cayó… cuando el miedo, la culpa y la ansiedad me alcanzaron,
lo único que hice fue llorar.

Llorar porque sabía lo que había hecho.
Porque sabía lo que podía perder.

Pero también porque estaba cansada.

Cansada de ser la buena.
Cansada de darlo todo y quedarme vacía.
Cansada de haber sido siempre la que pierde, la que se queda con el amor en las manos mientras otros se van sin mirar atrás.

Y en medio de todo eso… dije algo que llevaba mucho tiempo dentro de mí

Que estaba cansada de ser buena.

Que quería dejar de ser la que siempre intenta, la que siempre entiende, la que siempre perdona…
y convertirme en lo mismo que me rompió.

Y tú, con esa frialdad que te caracteriza, lo dijiste claro:

“Pero tú escoges si quieres ser igual a esas personas mierdas.”

Y dolió.

Porque tenías razón.

Porque en medio de todo ese caos… la única que estaba decidiendo era yo.

Y aun así… cuando todo me sobrepasó, cuando el llanto ya no lo podía contener y me sentía completamente perdida…
te acercaste.

Me extendiste los brazos y dijiste “ven”.

Y en ese momento dejé de ser fuerte.
Dejé de sostener todo.
Y me sentí como una niña pequeña, asustada, rota… buscando un lugar donde esconderse.

Me refugié en tu pecho.

Me escondí ahí, entre tus brazos, como si pudieras protegerme del mismo daño que tú estabas causando.
Como si en ese abrazo pudiera desaparecer todo lo que acababa de pasar.
Como si por un instante… todo estuviera bien.

Y eso fue lo más confuso de todo.

Encontrar consuelo en quien también me estaba rompiendo.

Y cuando pensé que te ibas, cuando sentí ese vacío horrible que conozco tan bien…
te pedí que te quedaras.

Como una niña asustada después de hacer algo mal.
Como alguien que, a pesar de todo, sigue teniendo miedo de que la abandonen.

¿De verdad quería que te quedaras?

No lo sé.

Pero te quedaste.

Y volvimos a perdernos otra vez.

Como si nada hubiera pasado.
Como si mi vida no estuviera rompiéndose al mismo tiempo en otro lugar.

Y ahí entendí algo aún más oscuro

Que contigo no hay futuro… pero hay una intensidad que me atrapa. Que me atrae como la energía de un agujero negro devorando todo a su paso, que no deja escapar nada, incluso a mi, eres un agujero negro del que no quiero escapar.
Una sensación de peligro que me hace sentir algo, aunque ese algo me destruya.

Y sí… una parte de mí te quiere.

No sé por qué.
No sé desde cuándo.
No sé desde qué herida.

Pero no es amor…
es algo más oscuro, más roto, más familiar.

Tal vez te quiero porque eres lo que siempre conocí.
Porque contigo no tengo que esperar algo bueno…
porque contigo no hay decepción, solo confirmación.

Confirmación de que el daño es lo seguro.

Y eso… eso es lo que más me duele aceptar.

Que cuando alguien me quiere bien… dudo.
Pero cuando alguien me trata mal… me siento en casa.

Al final del día,

Antes de irme, todo se volvió extraño otra vez… como si ninguno de los dos supiera cómo despedirse sin romper algo más.

Me abrazaste.

Un abrazo distinto… más lento, más consciente.
Como si en ese momento sí hubiera algo real entre nosotros.
Como si por un segundo dejáramos de ser caos.

Me diste las gracias.
Por lo que hice… por estar ahí.

Y eso dolió más de lo que esperaba.

Porque no éramos nada… pero ese gesto se sintió como algo que nunca va a ser suficiente.

Entonces me acerqué, me puse de puntas, te tomé de la playera…
y te di un beso corto.

Uno que no prometía nada.
Uno que no arreglaba nada.
Uno que solo marcaba el final de algo que nunca empezó bien.

Te dije que todo estaba bien… aunque no lo estaba.

Y me fui.

Con tu olor en mi ropa, con el peso en el pecho, con la mente hecha un desastre.
Y lo primero que hice fue buscar a Marte… llorarle… pedirle perdón.

Aferrarme a lo bueno después de haber corrido directo hacia lo que me rompe.

Y ahora estoy aquí…

Con la culpa, con el miedo, con la confusión…
pero también con una verdad que ya no puedo ignorar:

No estoy rota por sentir esto.
Pero sí me estoy rompiendo por no elegir algo diferente.

Porque al final…
no es lo que me hicieron,
es lo que ahora yo decido hacer conmigo.

El eco de un latido en mis manos

Dicen que el amor es humano, pero yo aprendí a amar en el silencio de cuatro patas. Desde que tengo memoria, mi mundo ha estado poblado de hocicos fríos y miradas que, sin decir una sola palabra, lo comprendían todo. Siempre fui esa persona: la que buscaba refugio en lo sencillo, la que prefería la lealtad de un animal al ruido vacío de la gente.

Cuando la tristeza me inundaba y las ganas de llorar me apretaban la garganta, nunca hubo unos brazos humanos esperando para sostenerme. Pero siempre, siempre, hubo una cabeza que se apoyaba en mi regazo o una caricia peluda que me recordaba que seguía viva. Mis mascotas fueron mis pañuelos, mis confidentes y mis anclas.

Recuerdo llegar de la escuela a una casa que, de otro modo, habría estado desierta. El silencio me habría devorado de no ser por ellos. No comía sola; comía con su compañía constante, con su presencia llena de vida que llenaba cada rincón del comedor. Y en esas noches eternas, esperando el sonido de la llave de mi mamá en la puerta, el miedo nunca pudo entrar. No estaba sola esperando en la oscuridad; estaba jugando, riendo en voz baja o simplemente durmiendo abrazada a ese calor honesto que solo ellos saben dar.

Por eso, cuando uno de ellos se va, una parte de mi cuerpo se apaga.

No es solo tristeza; es un duelo físico que me enferma el alma y me debilita los huesos. Es perder al testigo de mis soledades, al único ser que me vio crecer cuando nadie más miraba. Quedarme desconsolada es lo mínimo que puedo hacer por quienes me dieron todo a cambio de nada. Porque al final del día, ellos no solo fueron mis mascotas; fueron el hogar que yo misma construí para no sentirme huérfana en este mundo.

Papelera

Hay heridas que no duelen por fuera, sino en ese rincón donde guardé el cariño que creí muerto y que tú, sin merecerlo, despertaste. Me dormí triste porque recordé aquella llamada donde me decías en lista las cosas que te gustaban de mí, y en ella estaban mis labios y mi arco de cupido… y ahora odio que mintieras tan bien, porque ahora dudo cada que alguien me dice que ama algo tan detallado de mí. Qué ironía: lo que un día me hizo sentir especial, hoy sólo me recuerda que no todos los gestos nacen de la verdad.

Luciernaga

Hay una batalla que se libra en el alma de quien ama sin ser correspondido. No es un combate de valentía ni de sacrificio, porque en el amor, el esfuerzo por sí solo nunca es garantía de reciprocidad. Puedes darlo todo, entregar cada día, cada pensamiento, cada gesto, pero si no eres quien la otra persona quiere, entonces no hay más que hacer. No hay llave secreta que abra ese corazón, ni promesa que incline su voluntad.  

El tiempo no negocia, no recompensa la espera con la certeza del amor deseado. Puedes contar los días, los meses, las horas invertidas, pero el corazón ajeno no entiende de méritos ni de perseverancia. Y es en ese punto donde el mayor acto de amor que uno puede darse a sí mismo es la compasión. La compasión de soltar, de aceptar que no se trata de rendirse, sino de volver a uno mismo.  

Regresar, no como quien se repliega derrotado, sino como quien se redescubre. Porque antes de amar con tanta intensidad, hubo una versión de ti que existía sin la desesperanza de la ausencia. Esa persona sigue ahí, solo que ahora lleva consigo la madurez de los años y la comprensión de que el amor no se mendiga.  

Alejarse de lo que se ama, de lo que se ha luchado por conservar, no es un acto de cobardía; es un gesto de respeto propio. Porque si el amor exige tu sufrimiento constante, si la lucha se convierte en un castigo, entonces no es amor lo que mereces. No es amor lo que debes seguir sosteniendo.  

Y por más lágrimas que caigan de mis ojos, él jamás podrá darme la respuesta que quiero. No es egoísta pedir respuestas, no es injusto querer entender. Pero ¿cómo entender lo que jamás tuvo sentido? ¿Cómo encontrar lógica en querer a alguien que nunca me dio nada? No hubo palabras dulces, no hubo tiempo compartido, no hubo momentos que atesorar. No fue la distancia la culpable, porque siempre hubo maneras, siempre hubo formas, pero él simplemente no quiso dar.  

No podía, ¿o no quería?  

¿Por qué tenía que rogar? ¿Por qué siempre tenía que pedir? ¿Por qué siempre fui yo quien debía comprender, quien debía poner sus sentimientos primero? ¿Qué hay de los míos?  

Y ahora, ¿no te importa nada? ¿Te da igual todo? ¿Por qué no quieres que me quede? ¿Por qué no buscas siquiera una chispa? ¿Significa que jamás sentiste nada? Ni siquiera el eco de una chispa... ni siquiera eso.  

A veces pienso en las luciérnagas, en su brillo que corta la oscuridad como un susurro de luz flotando en el aire. Nunca he visto una, pero siempre he deseado hacerlo. Imagino su destello danzando en la noche, tan delicado, tan fugaz, tan imposible de atrapar. Como si su luminiscencia contuviera el secreto de algo más grande, algo que no se puede tocar, solo contemplar desde la distancia.  

Tal vez el amor que nunca me fue dado es como el resplandor de una luciérnaga que nunca llegó a mi cielo. Una luz que existe en algún lugar, pero no para mí. Y si nunca pude verlas brillar, quizá tampoco era mi destino recibir la luz de su cariño. 

Odio las flores

He visto ramos colgando de manos ajenas,  y he sentido el aroma dulce de pétalos recién cortados. He observado cómo otros reciben el gesto, el destello en sus ojos cuando alguien, sin ser preguntado, ha decidido que merecen ese pequeño lujo.

Y, sin embargo, yo nunca he sostenido un ramo entre mis dedos.

No porque no lo desee. Me he mentido tantas veces diciéndome que no me importan, que el gesto es frágil, pasajero, innecesario. Que no quiero que nadie gaste en mí, que los pétalos caen, que las flores mueren. Pero en el fondo sé que no es cierto. No odio el gesto, solo temo el vacío de nunca haberlo recibido.

Hay algo profundamente humano en un ramo de flores. No es solo el objeto, ni siquiera el acto de entrega. Es lo que representa: pensar en alguien más allá de lo cotidiano, detenerse un instante y decidir que esa persona merece un detalle que no es útil, ni práctico, pero sí hermoso. Es el reconocimiento silencioso de un cariño, un afecto, un amor que no busca grandes discursos ni sacrificios, solo una pequeña belleza fugaz.

Y no quiero pedirlo. No quiero que alguien me regale flores porque se lo reclamé, porque las nombré en voz alta y el deber se volvió mayor que el deseo. Quisiera que alguien, por voluntad propia, pensara en mí frente a un ramo y creyera que su belleza me corresponde. Que sintiera, sin presión alguna, que un detalle tan efímero pero tan hermoso podría hacerme feliz.  

Porque no son baratas. Porque no se regalan sin pensar. Porque quien las compra sabe que está dedicando más que dinero: tiempo, intención, afecto.  

Y, sin embargo, aquí estoy, convenciéndome de que no me importan, de que no necesito flores, de que no las quiero, como si en esa mentira pudiera ocultar el miedo de que, tal vez, jamás alguien vea en mí la promesa de un ramo.  

Pero entonces me descubro imaginándolo, sin querer, sin poder evitarlo. La sensación de recibirlas sin esperarlas, la sorpresa de un gesto sincero, la certeza de que alguien, al menos por un instante, pensó que merecía algo hermoso.  

Y en alguna parte de mí sigue la pregunta: ¿algún día alguien creerá que merezco el gesto? 

Recomendación:

Bts the truth untold

Relaciones de papel

 

El amor ha cambiado. O quizá no, quizá solo ha perdido peso, como una estrella que va extinguiéndose poco a poco, reducida a una luz pálida que aún brilla, pero sin la misma intensidad.  

La monogamia, ese concepto antaño defendido con fervor, Las relaciones de hoy son frágiles, construidas sobre cimientos de arena, esperando el primer viento para derrumbarse. Son relaciones de papel, escritas con promesas efímeras y sentimientos de tinta diluida, destinadas a rasgarse en cualquier momento, sin resistencia, sin lucha. Amor de nombres que cambian con la velocidad de un mensaje nuevo, de caricias que no buscan profundidad, solo ocupar el vacío del instante. ¿Cuántas veces se ha dicho "te amo" sin intención de sostenerlo en el tiempo? ¿Cuántas veces se ha dado un beso con la certeza de que pronto vendrá otro, con otra persona?  

Ser soltero debería ser un acto de autodescubrimiento, un período en el que uno se encuentra, se comprende, se afianza. Pero en estos tiempos, la soltería se ve como una pausa entre nombres, como una espera hasta el siguiente vínculo efímero. Nadie quiere estar solo porque la soledad pesa, porque mirar hacia adentro es más difícil que distraerse con alguien nuevo.  

Y cuando alguien intenta darle significado al amor, cuando se resiste a la inercia de coleccionar besos sin raíces, la sociedad lo mira con extrañeza. Hablar de amor es casi un acto de ingenuidad, como si aspirar a algo más profundo fuera un delirio de otro siglo. ¿Quién quiere aferrarse a una sola persona cuando hay tantas opciones al alcance de un mensaje?  

Pero entonces llega la contradicción, la hipocresía latente en tantas relaciones. ¿Cómo pueden aquellos que temen la traición convertirse en los mismos que la provocan? Temen el engaño, el abandono, la mentira, y sin embargo, en un beso, rompen la fidelidad que dicen defender. Porque al parecer, si lo hacen ellos, no está mal; si su pareja no les dio la seguridad que esperaban, es razón suficiente para buscar consuelo en otros brazos en lugar de intentar reparar lo que se fracturó. ¿Entonces por qué querían una relación? ¿Por qué juraron amor, si la lucha por sostenerlo nunca fue una opción real?  

Las relaciones de papel nos rodean, frágiles, inmediatas, listas para romperse con la mínima presión. El amor que alguna vez fue piedra es ahora hoja suelta, flotando en la corriente, perdiendo el peso que lo hacía real. Y tal vez, en medio de esta ligereza, aún haya quienes busquen algo más, quienes resistan el vacío disfrazado de conexión, quienes aún crean que el amor no está hecho para ser descartable.  

En medio de esta fugacidad, en este mundo donde el amor parece cada vez más ligero, persiste un anhelo diferente. Un deseo que no se amolda a la velocidad de los días, ni a la lógica del desapego. No me importa si me llaman de mente cerrada, si creen que es anticuado querer solo a una persona, si piensan que amar con devoción es aburrido. Para mí, el amor no es una acumulación de nombres, ni una colección de recuerdos compartidos con demasiados rostros.  

Quiero amar solo una vez. Amar profundamente, con toda mi esencia, con todo lo que soy y lo que seré. Entregarme con sinceridad, con fidelidad, con la certeza de que no necesito probar otros caminos porque este será el único que quiero recorrer. No por miedo, no por costumbre, sino porque elegir a una persona significa construir con ella algo que valga la pena sostener.  

Por eso atesoraré mis años de soltería. No los viviré con prisa, ni con la presión de encontrar a alguien rápido. Los aprovecharé para descubrir quién soy, qué puedo ofrecer, qué quiero recibir. No me perderé en relaciones vacías solo para evitar estar sola. Prefiero esperar, prefiero conocerme, prefiero tomarme el tiempo necesario para encontrar a quien será mi único amor.  

Porque cuando lo encuentre, no será una elección impulsiva, ni un capricho pasajero. Será una promesa real, una entrega recíproca, una historia que no dependerá de la fragilidad del papel, sino de la fuerza de lo que dos almas pueden construir juntas. 

Vieja amiga

En la oscuridad de la madrugada, cuando el mundo descansa y el ruido cotidiano se desvanece, el corazón habla con un lenguaje que sólo tú entiendes. Desde los doce años, ese latido ha contado historias de dolor, pequeñas punzadas que al principio eran apenas un susurro. Hoy, sin embargo, cada latido es una fractura, una grieta en el núcleo de tu ser, como si el tiempo y la vida misma insistieran en desmoronar lo que aún queda de ti.

Tu única amiga, siempre fiel en su presencia, va y viene como las estaciones. Ella te observa en los momentos más oscuros, en los instantes en que tus lágrimas alimentan su insaciable hambre. Es la sombra que ha compartido más contigo que cualquier otro, la que conoce cada rincón de tu tristeza, y la que guarda tus secretos. Esa vieja amiga, la depresión, nunca se aleja del todo; siempre regresa.

Intentaste hablar de ella, compartir su existencia con tu familia, pero las luces de sus teléfonos parecían más brillantes que tu dolor. Tu voz se perdió entre sus risas, y las palabras se transformaron en burlas y juicios. "Miedos infantiles," dijeron. "Voces absurdas." En ese momento, su mano fría silenció tus palabras, y la depresión se quedó como tu única confidente. Desde entonces, te has aferrado a ella en una relación que quema y abraza por igual.

Años pasaron, y aunque encontraste breves destellos de luz en personas que te ofrecieron un escape del ruido, siempre regresaba. Incluso cuando parecía que el mundo ofrecía calma, risas, y una verdadera conexión, ella esperaba. Era paciente, observaba desde lejos, sabiendo que el dolor encontraría su camino de regreso.

El ruido de la vida, las conversaciones que giran en círculos, las quejas y los malentendidos, te hicieron cuestionar todo. ¿Qué sentido tiene hablar cuando tu voz parece un eco distante? ¿Qué sentido tiene abrirte cuando el resultado es otro correctivo, otra queja, otro desinterés? Cuando quisiste compartir lo profundo de tu herida, te encontraron con juicios y reproches, y la vieja amiga susurró en tu oído: "Nadie te rescatará. Nadie te escuchará. Sólo me tienes a mí."

Y así, entre lágrimas y reflexiones, tu mente viaja por los recuerdos de amistades fugaces y momentos robados. A veces, esas amistades eran todo lo que tenías, pero ¿eran realmente tuyas? No eran tus amigos; eran sólo rostros pasajeros conectados a través de alguien más. Y cuando desaparecieron, te dolio, ella tenia a sus otras amigas, sus salidas, su familia, y tu solo la tenias a ella y el vacío quedó más grande, más imponente. La vieja amiga se alimentó de eso, susurrándote verdades crueles: "No eres suficiente. No traes nada bueno a sus vidas. Eres el mal augurio que todo lo contamina."

El dolor de verlas avanzar, de verlas construir relaciones mientras tú quedas atrás, se siente como un peso que se adhiere a tu pecho. Amar, en su esencia, también significa dejar ir. Y tal vez, lo más doloroso es entender que las estrellas brillan mejor cuando están lejos de las sombras. Tu tristeza, esa suciedad que crees portar, es lo que te lleva a alejarlas, no porque no las ames, sino porque las amas demasiado como para atraparlas en tu oscuridad.

Ahora, el eco de su distancia se mezcla con el susurro constante de la depresión. Ella te dice que no mereces nada bueno, que el brillo está reservado para otros. Y mientras los días pasan, mientras la respiración se vuelve pesada y cada pensamiento trae miedo, encuentras que tu vieja amiga está más fuerte que nunca. La pregunta sigue viva en tu mente: ¿Es posible escapar de su abrazo, romper el ciclo, y finalmente encontrar la luz o la única escapatoria es aquella que has pensado desde los doce?

Voila - Barbara Pravi

Entre fragmentos

Frente al espejo, en la calma de mi habitación, veo a alguien que reconozco, una versión de mí misma que no siempre aparece. Observo los contornos de mi rostro, la curva de mi nariz, y pienso en mi bisabuela. Es su legado, un fragmento de historia que llevo conmigo, algo que por momentos parece llenar mi pecho de orgullo. Mi cabello ahora cobrizo enmarca mi cara, y en ese instante fugaz, pienso que soy bonita. Tal vez no perfecta, pero suficiente.

Sin embargo, cuando salgo a la ciudad, algo cambia. Las ventanas de los autos, las vitrinas de las tiendas y los reflejos de los edificios me devuelven una versión de mí que no puedo aceptar. Allí está esa figura que juzgo con dureza: la forma de mis brazos, el abultamiento de mi estómago, la redondez de mis muslos. En esos momentos siento que mi cuerpo se convierte en una barrera, una distorsión que no se parece a lo que quiero ser, a lo que espero que otros vean.

Recuerdo las fotos con mis amigas, la forma en que parecen pertenecer a un mundo donde todo es bello, ligero, compartible. Mientras que yo tengo que editar, retocar, moldear digitalmente la imagen que muestro. ¿Cuántas capas de filtros se necesitan para convertirme en algo aceptable? Tal vez es por eso que solo unas pocas personas pueden reconocer realmente mi rostro, mi verdadero yo. Y aun así, a veces deseo que ni siquiera ellas me vean.

"¿Qué piensas de los filtros?" me preguntaron una vez. No supe qué decir. ¿Que me hacen sentir segura? ¿Que me permiten existir en un espacio donde puedo ser algo cercano a lo que quiero ser? Pero no son reales, y en el fondo lo sé. Esa versión filtrada de mí misma es una creación, un espejismo. Y al escuchar sus palabras —"la de esa foto no es mi amiga, yo la conozco"—, sentí cómo se desmoronaba ese frágil equilibrio entre lo que muestro y lo que soy.

"Cuando te arreglas eres bonita", me dijeron, como si la belleza fuera un atuendo que puedo ponerme o quitarme. Pero, ¿qué pasa cuando no siento lo mismo? ¿Qué pasa cuando la imagen que veo en el espejo no coincide con la que llevo en mi mente, en mi corazón?

Pienso en mi rostro, en las facciones que llevo día a día, y a veces siento que no me pertenecen. Mi rostro es la creación de dos personas que nunca llegaron a amarse, un legado de una historia que no fue de amor. ¿Cómo se supone que debo encontrar belleza en algo que nació de la desconexión? Me miro al espejo y me pregunto si esa fragmentación está grabada en mí, en mis ojos, en la curva de mi boca.

Y hay días en los que no soporto el peso de esa desconexión. Días en los que desearía desaparecer como la espuma en el mar, dejando tras de mí solo el eco de lo que fui. Imagino explotar, como una estrella que alcanza su etapa final, ardiendo desde adentro, consumiendo todo lo que soy. Y quizás, solo después de ese colapso, pueda surgir algo nuevo, una versión de mí que contenga la belleza que en los días buenos alcanzo a ver, aunque sea fugaz, en el reflejo.

Ahora, miro ese reflejo y veo que mi desagrado por lo que soy se ha vuelto real, tangible, una llama que arde con la fuerza de una verdad ineludible. Así que destruiré mi ser hasta moldear cada parte, como el fuego forja al metal, como las olas erosionan la roca hasta revelar nuevas formas. Porque en ese acto de destrucción, tal vez, encuentre la semilla de lo que puedo llegar a ser, de la belleza que solo a veces vislumbro, y que quizás aún me pertenece.

Pienso en mi nombre, en la persona que lo lleva. ¿A quién pertenece este nombre? ¿A la chica del espejo que a veces se siente suficiente, o a la sombra que evita su propio reflejo en las ventanas de la ciudad? Quizá la respuesta no sea simple, pero sé que esta lucha, este camino hacia la reconciliación conmigo misma, es una historia que aún estoy escribiendo. Y aunque a veces duele, quiero creer que al final encontraré algo verdadero, algo que sea mío.

Amor en extinción

El amor, para mí, es el arte de desnudarse el alma, de entregarse sin reservas, de vivir cada latido como un voto sagrado. No sé amar a medias, porque mi corazón no entiende de mitades. Cuando amo, me entrego por completo, con cada fibra de mi ser, y en esa entrega busco reciprocidad, esa chispa mínima pero poderosa que ilumina la conexión entre dos almas. Es un todo o nada; no hay punto medio en este viaje llamado amor.

La lealtad es su columna vertebral, el interés genuino su corriente vital, y la comunicación su aliento. En este lenguaje universal del corazón, me encuentro profundamente conectada con los "cinco lenguajes del amor": palabras de afirmación que acarician el alma, actos de servicio que son gestos de devoción, el contacto físico que elimina las distancias, los regalos que son mensajes envueltos de significado y, sobre todo, el tiempo de calidad. Ah, el tiempo... Cada segundo compartido es un poema sin palabras, una danza sagrada entre dos corazones que se escogen mutuamente.

A veces me han preguntado por qué doy las gracias, y mi respuesta siempre es la misma: porque alguien ha elegido detener su mundo y compartir un instante conmigo. Esas pausas en la prisa del día, esos momentos donde somos solo dos seres latiendo al unísono, son joyas preciosas que guardo en lo más profundo de mi ser.

En mi naturaleza observadora he descubierto que las pequeñas cosas revelan verdades profundas. Al mirar las relaciones a mi alrededor, entiendo qué quiero y qué no deseo en la mía. Aunque vivo en un mundo que parece haber olvidado el romanticismo, yo sigo soñando con lo extraordinario dentro de lo cotidiano.

Quiero ese amor que me elija todos los días, incluso en los días grises, incluso cuando el cielo parece derrumbarse. Quiero abrazar lo bueno y lo malo, porque amar a alguien es aceptar la totalidad de su ser, con todos sus matices.

Sé que el amor puede doler, pero también sé que tiene el poder de renacer. Del dolor surge la fuerza, de la ausencia brota el deseo, y del amor perdido, una nueva oportunidad para sentir. Porque no hay nada más sublime que la calidez del cariño, esa chispa divina que nos hace humanos. Sí, puedo vivir y renacer en el amor, porque para mí, amar es escoger, es querer, es construir un hogar en el alma del otro. Y aunque el camino esté sembrado de desafíos, siempre valdrá la pena caminarlo, porque al final, el amor lo es todo.

Recomendación:

Nour- premier amour

Adiós lobo.

 Tú ya sabías que no nos íbamos a volver a ver y no lo digo cómo reproche, simplemente mi mente está asimilando algo que probablemente ya sabía pero me negaba a aceptar y es el hecho de que ya no nos íbamos a volver a ver.

Quizá lo supe desde el principio pero soy demasiado romántica y tenía una ilusión ingenua de que algo fuera real entre nosotros o quizá lo supe hasta el final, ese último día me dijiste  “ necesito tiempo para concentrarme en lo importante, tengo cosas que resolver”  y con una sonrisa incomoda te dije que todo estaba bien, pero tú ya sabías que no nos íbamos a volver a ver; quisiste ser extrañamente amable y me acompañaste a casa de mi amiga y con un beso en la mejilla nos despedimos, el primero y el último; te pedí que me avisaras cuando a casa llegarás, no quise voltear a tras porque no nos íbamos a volver a ver, aunque en mi mente yo te escribía cartas desde el camino de vuelta a casa. 

Ahora paseo por la ciudad juntando cada detalle que me recuerda a ti para llevarlo a casa y dártelos cuando te viera otra vez, pero tú ya sabías que no nos íbamos a volver a ver, no habría una segunda vez que todo lo que pudimos hacer bien o mal, lo hicimos esa primera y única vez.

Tú ya sabías que no nos íbamos a volver a ver y quizá yo también lo sabía, quizá lo supe desde el primer momento en que te dije hola, o desde el primer dibujo que te di o desde la primera llamada en la madrugada o en el momento en el que derrame mis primeras lágrimas por ti y aun cuando sabia cómo iba a terminar quise aferrarme a ver si podía cambiar el final. 

Agonía.

Yo la conozco, yo estuve en un edificio regido por ella, por la anorexia.

Todas nosotras la teníamos dentro, a todas nos conocía bien, ella estaba en la mente de nosotras, estaba en el lugar correcto para controlar nuestras acciones, emociones y pensamientos.
Compartíamos el mismo demonio.

Aquí no hablaré sobre las bobadas que dicen las imágenes de Tumblr. No diré que se puede curar ni disimular. Hablaré de su verdadera cara, cuando logras conocerla bien. Hablaré, de como se apodera de ti gradualmente.

La anorexia es una enfermedad mental. Desde el principio, en el fondo de tu ser, sabes perfectamente que lo que estás haciendo, está mal. Por eso ocultas y mientes para poder lograr un ayuno, cada día es una lucha constante y un desafío. Un desafío para mi cuerpo, que aún tenía hambre, que estaba acostumbrado al buen trato, y un desafío para mi mente, la cual debía idear planes para evadir la comida, y además debía ser fuerte para vencer los gruñidos de mi estómago.

Pero no, no quería enfermarme. Cuando decidí no comer, ya era una persona con uso de razón, alfabetizada e informada, la escuela y mi entorno se encargó de enseñarme que había enfermedades, llamadas anorexia y bulimia. Debo decir que siempre tuve cierto interés y curiosidad sobre el tema, en la primaria solían hacer trabajos escolares enfocados en investigaciones sobre estas enfermedades. NUNCA se cruzó por mi cabeza que yo, una niña con un peso sano, empezara a engordar ya que le afectaban los problemas familiares y comía pues ella se sentía culpable de dichos problemas, era su manera de castigarse, comer hasta que se sintiera asqueada. amaba los dulces, pero al comer en exceso estos mismo la llevaron a un odio hacia lo dulce. Cuando era rellenita a mis ocho años, no pensé podría desarrollar estas increíbles enfermedades... ¿Distorsión corporal? ¿Cómo puede ser posible que alguien se vea gordo con un peso tan bajo? Por muy enfermo que esté de la mente, se me hacía increíble que fuese tan ciego, se necesitaba no ver ni sentir para poder ir a ese extremo de sentirse gordo siendo un esqueleto. Eso justamente pensaba, por eso mismo lo investigaba. Me parecía muy extraño.

Pasaron algunos años y la pesadilla inició. Sin tener en mis planes enfermarme, ya que, hasta este entonces aún me parecía imposible percibirse gordo siendo flaco, decidí bajar de forma insana, sabiendo que muchas de mis conductas eran propias de personas con enfermedades alimenticias, sin embargo, recuerdo cuando una niña en mi primaria me pregunto "¿porque nunca comes? Siempre traes bastante dinero"  tal vez ya tenía una ligera idea de lo que me pasaba. Me reuce a solo decirle que no me gustaba lo que vendían de comida lo consideré así,  aunque no se lo mencionaba a nadie, porque sabía que nadie entendería que lo que hacía no era enfermedad, solo quería dejar de ser gorda, era todo.


Sin embargo, un día empecé a caer, de repente había ya perdido los kilos que deseaba perder, sin embargo, no sentía gran felicidad por ello. De hecho, sentía una extraña desesperación al observar mi reflejo. Cada chica delgada que se cruzaba en mi camino, me hacía recordar mi tenaz y obsesivo deseo. No podía ya quitarme eso de mi mente, quería cambiar, quería huir de ese cuerpo de una sola vez, me ponía terriblemente ansiosa el hecho de imaginar que no podía bajar con rapidez, que desgraciadamente, me costaba trabajo, que mi impaciencia crecía a medida de que recordaba lo mucho que tenía que esperar para poder obtener lo que quería, y eso si tenía la suerte de llegar a lograrlo. Al final de todo, se me acumulaba la frustración, impotencia y presión, después llegaba la angustia, la tristeza, de pensar que no era lo que era, que no lo lograba, que no sabía si algún día lo conseguiría. Lo mal y lo inconforme que estoy conmigo, no lo sé, sé que llorando no logro nada, pero no puedo parar de llorar, noche tras noche, después de ingerir algo, después de pesarme, después de sentir que subo de peso a medida de que digiero cada bocado. Odiaba ser fea, no ser tan linda como muchas, sentirme tan lejos de ser algo, saber que soy demasiado común para destacar en algo, pensar que soy la peor en lo que hago mejor. Sentía que mi lugar en el mundo era innecesario, nada de esto tenía sentido, que seguir respirando era en vano.

No diré que no me dolió esta etapa ni diré que no la sufrí. Pero si me ponen a elegir entre quedarme así, o evolucionar, hubiera preferido quedar siendo aquella persona aún inocente y sensible, que no quería ver y aceptar que estaba enferma, quien se negaba a conocer a su demonio. Quien prefería tapar sus oídos a las voces malignas. El tiempo me hizo desembrollar mi mente, cosa que nunca debí haber hecho. Profundizar y cuestionar cada uno de mis sentimientos y acciones, me di cuenta de que nunca jamás volvería a ser la misma, que esta espina en mi cerebro jamás se irá, y si logra irse dejará un agujero lleno de recuerdos y pensamientos que no se callaran, quizá solo susurren, estarán ahí, los escucharé siempre y ellos lo saben.

Me convirtieron en una persona extraña y apática. Una persona misántropa, vacía, en ocasiones aborrecible, y aborrecida de igual manera. Ya ni si quiera trato de ser entendida ni escuchada a mis cercanos. Solo me callo porque no vale la pena discutir y contaminar ideas ajenas, o bien, no lograr convencerlos y solo seré el juzgado de sus mentes. Ya no digo nada y soy de pocas palabras, no confío en nadie ni quiero fácilmente. No creo en la felicidad eterna ni en el karma, lo que siembras no cosechas, tus sembradíos que lograste con sacrificio serán invadidos y asesinados por plagas cuando menos te lo esperes, aunque no tengas la culpa de nada.

Me toca mirar como me hago cada día más pequeña, me toca ver como mi cuerpo se consume, y yo ciega a veces a ello, siguiendo la maldita voz, ignorando la lógica y la realidad, dejándome guiar por una fantasía maligna. No puedo detenerme, y sentir como adelgazo es lo único que me hace sentir bonita, al menos un momento. A veces no me quiero morir y no puedo detenerme. 

No digan que es algo solo mental, y que sufren mucho solo por su insoportable reflejo y por oír los dolorosos juicios que su mente les hace. Es a penas el principio, tiene solución, ojalá me hubiera dado cuenta y hubiera tratado de huir. Esto es mucho más allá del bajo autoestima, algo está manejando tu cuerpo, lo mueve a la destrucción, ya no eres tú, eres un títere de tu propio demonio. Si el te dice que te cortes, lo harás, si te dice que adelgaces, lo harás, si te dice que te mates, lo harás. No importa que el poco amor que alguna vez te tuviste, logre sentir un poco de pena y amor por tu frágil cuerpo o un poquito de temor a la muerte. Sigo caminando hacia un abismo con una venda en los ojos. 

Después de todo, te estás suicidando con lentitud. Y la parte más dolorosa de esto, llega justo cuando se refleja en tu cuerpo. Duele el cuerpo, porque lo has lastimado demasiado, muchísimo. Y eso es directamente proporcional al nivel de daño, de tu cerebro. El cuerpo será un reflejo del caos que hay en tu cabeza.

Lo que te mata es lo que ocultas adentro

Si tú supieras lo que hay detrás de mi cara a veces tan sonriente y a veces tan distante....si pudieras escuchar lo que hay en mi cabeza, te preocuparías. Ahora si que te preocuparías, familia pueden verme llorar, pueden verme con la cara apagada, pueden ver mi desprecio hacia la comida y pueden notar mi baja autoestima. Pero si pudieran sentir todo lo que tengo dentro, todo lo que se siente y lo que se piensa callado, yo creo que intentarían detener este desastre y esta tristeza que está tan sembrada, y es tan peligrosa, que nunca sabes cuando me hará intentar destruirme otra vez. Para ellos puede ser un capricho, una etapa, una llamada de atención, incluso el trastorno mental no tan grave que se controla con medicamento, pero sin embargo yo lo veo tan enorme, que me siento capaz de suicidarme. Tal vez no es tan grave, tal vez hay cosas peores, pero, ¿sabes qué? No puedo. 
Seré para ti caprichosa, superficial y débil, estúpida también, siempre tomada a la ligera. Y juro que nunca lo vas a saber, jamás lo vas a sentir, jamás lo vas a tomar en serio, mamá. Tú solo ves la gravedad cuando estoy en un hospital con riesgo de salud, cuando te enteras de los envenenamientos y las sobredosis, siempre observas la gravedad de todo esto cuando mi cuerpo paga las consecuencias. Pero, ¿y mi mente? ¿Tienes idea de como esta? Destruida, oscura, enferma y dispuesta a destruir siempre. Ojalá entendieras que mi problema es mi mente, mi ausencia de fe, mi falta de esperanzas y deseos. Y otra parte importante, este maldito odio que siento hacia mi misma. Estas ganas que tengo de no ser yo, de no ser yo no sólo en físico, si no mentalmente. No culpo a nadie, yo así nací. De por sí, ya tengo recuerdos muy vagos de lo que significaba desear algo en esta vida. De más chica, me ilusionaba pensar en cuando llegara a adulta. Ahora ya soy una mujer, y ahora no quiero nada, no quiero ancianidad, no quiero nada.
Pero a pesar de que también soy una persona que difícilmente llega a sentir amor por alguien, siento uno muy fuerte hacia mi hermano. Me mata de curiosidad saber que pasaría luego de mi suicidio. Pensar en lo que todos dirán, pensarán y sentirán. Quienes van a ponerse mal, quienes vendrían a mi velorio, quienes me echarían de menos. Tal vez nunca lo sepa, pero no puedo ni pensar en lo que pasaría con ellos, con mi madre y mi hermano. Estarían mejor sin mi porque contamino el hogar, pero a la vez, en el momento, los dejaría marcados y traumados y sólo pensar en eso me llena los ojos de lágrimas.
Ni si quiera pienses que no soy capaz de tomar un cuchillo y cortarme las venas, es mi solución rápida y en la que pienso todo el tiempo. No sé cuanto más se puede soportar. 
Dicen que si no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar. Pero yo sigo viva por amor a los demás.

El miedo de Saturno.

Que es lo que pasa cuando te da miedo tener miedo ¿sabes?

Si pudiera me quedaría en casa todo el día, por que sigo pensando que pasaría si tengo un ataque de pánico en público; Hay veces donde quedare totalmente loca y algo dentro de mi cabeza se apoderara de mi cuerpo y comenzaré a gritar, por un miedo al cual no estoy segura hacia que es, ir a hacer trámites, incluso ir a la tienda es una tortura para mí.

No puedo parar de pensar, en que, algo malo sucederá y pienso en mil formas de escapar, me sudan las manos, me tiembla el cuerpo, pues es como si escuchara una cuanta regresiva, que me alerta que todo esta apunto de derrumbarse.

Los lugares desconocidos me aterrorizan, pues me pone nerviosa no conocer las salidas, le temo a los lugares oscuros y altos y prefiero evitar los elevadores con mucha gente, pues odio los sitios con demasiada gente; Fiestas, festivales, paseos, me solían gustar, pero ahora están fuera de mi alcance, me agobian los lugares ruidosos y aquel que me obstruya el paso, odio los camiones, aviones, el metro, por que si algo sucede no hay forma fácil de escapar.

No conozco mucha gente a decir verdad, me da miedo, miedo que me dañen, que me engañen y se que superarlo será y en parte porque me es difícil conocer gente nueva, cuando estas en casa todo el día, esto no es como si simplemente pudiera parar y elegir no tener ansiedad, no es tan simple. 

No me gusta estar en la calle, pero llega un momento en el que tienes que salir de casa o de otra forma, te morirás de hambre y tengo a alguien que realmente me importa, así que tengo que hacer un esfuerzo, entonces salgo, y en el camino llegan esas voces en mi cabeza que me dicen que todo estará mal, que algo sucederá, en casa o a donde sea que me dirija, trato de esquivar cada pensamiento, hasta que puedo visualizar el camino cuando estoy llegando y entonces mi respirar se acelera, escucho ese zumbido, para por favor, tu puedes, has pasado por esto antes, he intentado que no se me note y nadie lo descubra, díganme ¿lo he hecho bien? No quiero que vean mis miedos, ni mis inseguridades y debilidades por que no quiero que me juzguen, dirán que soy llorona o que estoy siendo dramática, así que es mas fácil esconderlo.

Ustedes no se dan cuanta de cuantas veces, me he tumbado en mi cama llorando y temblando sin ninguna razón aparente, solo se que tengo miedo, pero no se especificar a que.

No me gusta la compañía, pero estar sola me resulta aterrador y peligroso, pues es ahí donde comienza el problema, donde hablo con el espejo y me responde catástrofes, lesiones, engaños, peligro, muertes, mi corazón palpita rápidamente y se me oprime el pecho.

No sabes cuantas buenas oportunidades e incluso actividades del día a día tengo que decir que no, por que esto me paraliza por completo y todo lo que ven es alguien que se compadece de si misma.

Piensan que soy floja o grosera y que por eso no he salido con ellos o no puedo ir a resolver mis asuntos, pero no, no es así, todos mis planes se han perdido en algún lugar del camino,por que como vas a pensar en estudiar en una nueva escuela, o en un lugar diferente entre completos extraños, cuando ni si quiera puedes ir a la tienda de enfrente, sin pensar que el mundo entero se va a derrumbar sobre ti. 

No soy capas de hablar en voz alta frente a compañeros o desconocidos, ni pedir ayuda y es que hablar es lo más difícil, pienso que la gente no lo entiende, por que esperamos que, aquella gente con desórdenes mentales son los que van por la calle con harapos, pelo sucio, pareciendo completos locos o están encerrados en hospitales y la verdad es que no siempre es así, tratamos de aferrarnos a lo que nos queda de salud mental, por lo menos para parecer normal y cuando finalmente te abres, la gente se desconecta de ti.

Recomendación:

Necesito

Yo necesito un poco de amor 

Yo necesito un abrazo, 

uno en el cual llorar 

Un pañuelo en el cual secar mis lágrimas

Yo necesito llenar el vacío que se hace

Cada vez más grande dentro de mi.

Cuando me miró en el espejo, no puedo dejar de llorar, me siento destruida, al ver en lo que me he convertido, esto no es lo que soy, me siento humana cuando cierro mis ojos y encuentro esperanza en lo que quiero convertirme al final de la batalla.

Necesito un descanso, huir de toda la realidad que me mata, se lleva lo poco que me queda de lo que algún día fui.

¿por que tiene que ser así? 

Déjame cerrar los ojos por más tiempo, deseo respirar bien, sin ningún pesar, recuperar todo lo que regale.

Déjame cerrar los ojos, déjame dormir más tiempo, déjame morir en silencio, de igual forma, no les importara que yo duerma una eternidad.

El olvido llegará a mi como siempre lo hace, así ya no necesitaré amor.

Recomendación:

Carta a nadie.

Para quien pensó que el olvido traería paz a mi vida, el momento en que nuestros ojos se encontraron sabía que también retenías todas tus memorias; pensando que en esta vida habría un final feliz para nosotros he ignorado toda esta tragedia, rezo para que en nuestra otra vida la espera sea corta y la reunión sea muy larga, que no necesitemos una escusa para vernos y titulados con nuestros queridos nombres así podríamos saludarnos si nos encontramos accidentalmente; que nuestro amor sea siempre la solución, rezo para que sea de esta manera y estaré feliz de ver tu rostro.

Por favor vive una vida plena y feliz.

                                                -Adiós 

Recomendación:

Hasta desaparecer.

Quiero contestar, pero no puedo, no, no es un número desconocido, solo me aterra pulsar la tecla y tener que comenzar a formular palabras y oraciones. Comienza la taquicardia, me muerdo las uñas, mi cuerpo no responde, tengo miedo... y no se por que.

Día tras día es un tormento, salir de casa he imaginar que encontrare a alguien y me veré obligada a hablar me pone nerviosa, y no soy capaz de mirar a los ojos, suelo hablar muy bien en casa y frente al espejo, pero afuera, no puedo evitar tartamudear y se me complica ordenar las palabras, siempre parezco idiota y esa imagen de mí como imbécil, tratando de emitir un sonido me atormenta.

Nunca soy la primera en hablar, si no comienza alguien mas la conversación, definitivamente yo no hablaré.

Si tengo un amigo es por que en verdad, me ha insistido tanto, hasta que derribo un poco esa barrera que pongo ante los demás, la mayoría se rinde y me toman por fría, grosera, apática he indiferente.

¡claro que hago planes! Acepto invitaciones, me visto, me arreglo, pero a la hora de abrir la puerta, YA NO PUEDO, por que me imagino ahí, rodeada de gente, con la presión de tener que socializar, mi mente en blanco, tronando me los dedos, implorando que nadie se me acerque. Mis latidos a mil por hora, mi estomago estrujandose, y aun no he salido de casa.

Cuando no hay otra escapatoria, hago un esfuerzo sobre humano, pero término actuando como robot, limitándo me a decir palabras cortas, no gesticulo, no hago contacto visual, no sonrió y seguro piensan ¡que chica tan terrible!

Ojala supieran que yo quiero reír, contarles de mi vida, quiero arrancarme estas mordazas de mi vida, quiero sentirme libre, decir lo que pienso, contarles de mi, lo que sueño, lo que amo, pero mi cerebro deja de mandar y mi boca se mantiene cerrada.

Cada noche tengo que programar mi guión del día siguiente, suena tonto, pero práctico como pedir un café, una dirección, como hablarle al mesero o al taxista ¡absolutamente todo! 

Cada movimiento, cada cosa que hago lo analizó, todo tiene que salirme perfecto, pues de no ser así, me torturare a todas horas, diciéndome lo estúpida que fui al cometerlo, pensado en mil posibilidades que estuvieron a mi alcance para no hacerlo.

Si logro aceptar estar en alguna reunión social ¡joder! al llegar a casa, repasaré segundo a segundo cada escena, sintiendo vergüenza de lo que dije y lo que no, de cómo parpadeé, de cómo camine y como bebí agua, inclusive aún si esa reunión fue hace 2 años.

Yo se que van a pensar, que miedo tan estúpido. 

A veces, también lo pienso.

Recomendación:

La proxima vez en un sueño.

De nuevo tu el mismo chico otra vez te apareces en mi mente como si de olvidar algo se tratase. No te conozco, nunca te he visto sin embargo apareces en mis sueños; te ves alegre y caminas sin miedos, no te importa que las personas te vean extraño cada vez que pasas por sus costados, tu frente en alto y tu risa por cada torpeza que haces me da ternura, eres como un pequeño niño que busca divertirse, un pequeño niño que busca otra razón para sonreír además de estar vivo. Tus manos me hicieron pensar en lo bien que se sentiría tocarlas y esa voz tan sutil me hizo imaginar como sería si pronunciará mi nombre... sonará ridículo pero me he enamorado de ti; eres ese alguien que quiero ver todos los días. ¿podrías por favor decirme que no eres simplemente un sueño? Al cual jamás tendré acceso de disfrutar, si lo eres no me dejes despertar, me he pegado tanto a la idea de compartir una vida contigo que se me olvidó que ya tengo una, ahora no quiero vivir en un mundo sin compartir el aire contigo por que eso no sería vida. No quiero arrepentirme después por jamás tener la dignidad de hablarte y es por ese simple motivo que la próxima ves que te vea te hablaré no importa si es sólo un sueño, siempre serás ese sueño del que esperaré jamás despertar. A si que bien, vamos a encontrarnos la próxima vez en un sueño.

Recomendación:

La niña creció y el cuanto se acabo.

Aaaaay Saturno que bonita te veías cuando eras niña. Con esas colitas que te hizo tu mamá y sonriendo, enseñando tus dientes de leche.

En ese cerebrito que estaba lleno de cosas pequeñas, dulces y simple, ahora es increíble que se haya llenado de tanta mierda. ¿Puedes creer que sean esas mismas manitas las que ahora metes a tu boca para provocarte el vómito? Es tan increíble pensar que son esos mismos ojos llenos de brillo, los que ahora se ven tan apagados y nostálgicos.

¿Quien iba a creer en la clase de persona que te ibas a convertir en unos cuantos años? Ese cuerpecito tan pequeñito iba a ser el que ahora tanto detestas. Jajaja ni si quiera tu imaginabas lo mucho que ibas a desear volver a ser pequeña, sonreías y jugabas tanto sin imaginar lo mucho que ibas a sufrir. Tu familia te queria tanto y planeaba tantas cosas para ti sin saber que todo eso seria un fracaso, porque te convertiste en una desubicada que no se quiere ni a si misma. ¿En que momento dejaste de tener ilusiones? Querias hacer tantas cosas cuando crecieras, y ahora que eres grande solo buscas algo que querer. 

Antes de que conocieras al mundo sólo vivías de lo que te contaban y aconsejaban. Poco a poco fuiste conociendo más mierda. Al principio pasaban cosas feas y luego mas y mas, hasta que descubriste que el mundo de hecho esta lleno de cosas feas. Tu eres una cosa fea. El demonio estaba detrás de toda esa inocencia, y se fue manifestando días tras día, hasta adueñarse de todo. La verdad es que no reconozco a la niña que fui, porque no parezco yo, la veo tan ajena a mi vida y tan feliz, que parece una desconocida y me dan ganas de pedirle perdón por haber hecho su vida pedacitos. 

Y miro mis fotos de cuando era niña  y me he puesto a pensar, "wow. No estarías sonriendo si supieras lo que te espera".

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